• В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий коммент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик! "
  • Не смешные, но любимые: Я теперь в туалет заходить боюсь. Там Туалетный утёнок. Активный. У палача нет роздыха, но всё же, чёрт возьми: Работа-то - на воздухе, работа-то - с людьми.
  • В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
  • Поймал волк зайца в лесу и сказал: -не сделаешь мне минет, съем.! ! Заяц сказал: "без проблем!!! "\Хрум, хрум, хрум!!!
  • - Это нудистский пляж? - Да. - Что же здесь делает тот мужчина в плавках? - Да он извращенец… *** - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Я ее сейчас подержу, а вы кусайте! *** - Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что «случайно» , я слышу впервые.
  • -Ну что, как дела? -Да всё отлично, нет проблем! -Жениться тебе пора!
  • Сидят на странице Юмора в ответах трое ИИ, Оракул и ученик ИИ говорит,: смотри говорит Виилли опять зарплату получил сейчас всю ерунду соберет в ответах скажу ему парру слов, получу свое и все пойду дальше Оракул говорит: Не надо что-нибудь с интернета Вилли вбахать, гляди может оценит А ученик смеется и думает, пусть стараються, они ещене знают что с Вилли мы договорились Так же Вилли??? Кстати я купил две коньяка, кончай тут деньги тратить, пойдем намахнем))
  • фак
  • да здравствует ЮМОР! долой негатив На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 баксов - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.
  • Колобок не повесился (правда)
  • У меня анекдоты не застревают, у меня в голове дырка!
  • Правдивые частушки про конец света Конец света, конец света, Муж к соседке убежал, Просто бабу кличут Светой, Вот паршивец, вот нахал! Бабка Фрося причитает: - Конец света наступил, Дед отправился к молодке. И к тому ж, еще запил! Юрий Никулин - Байки
  • Учительница детям загадывает на уроке загадки. Первая: - "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? " Маша поднимает руку: - Утка! Учительница говорит: - Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: - Конь! - Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: - Я тоже придумал загадку. - "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? " Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: - Неплохо! Но я, вообще-то, имел в виду ЧАЙ!
  • - Алло, я вас слушаю! - Здравствуйте, вам из ФСБ звонят. - Я уже догадался. - А как? - Вы дозвонились на выключенный телефон!!!
  • «Собрал значит МОЗГ все органы и говорит: Старый я стал, не всеми руководить могу, а многих и не помню уже. Надо от кого-то избавляться.... Тут Селезёнка подрывается, а давайте от Лёхкого избавимся, их всё равно двое... Все-давайте. давайте... Мозг-нет нельзя, оно нас всех кислородом снабжает... Селезёнка, а давайте от Почки избавимся... Все-давайте. давайте... Мозг-нет нельзя они кровь чистят, для нас всех... Тут Член встаёт, а давайте от Селезёнки избавимся, какой от неё прок!! ! Все, точно, давайте от неё избавимся. Мозг, ну на этом и порешили.... Селезёнка уходя оборачиваясь говорит: КОГДА ЭТОТ ЧЛЕН ВСТАЁТ-МОЗГ СОВСЕМ СООБРАЖАТЬ ПЕРЕСТАЁТ, от него надо было избавляться
  • Новый русский приходит в роддом. Медсестра говорит :" У вас мальчик 50см, 3700". Он радостно достает кошелек, говорит : " Смотри и не дорого".
  • Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
  • Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда блин и носит!! ! Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.. . Мужик взял отгул, и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика.. . Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!. .
  • А мне ничего не будет? Спросил Сердюков....
  • Темный переулок. - Мужик, дай фонарик ! - Это не фонарик, это - мобильник . - Тем более.. . - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ ? - Да, Вячеслав...